Occhio, questo si cucina anche la cognata

Una mezz'oretta fa mi è arrivato un messaggio dalla Magnifica, che recitava più o meno così:"oggi Gordon Ramsay ha portato suo figlio a caccia e poi gli ha fatto svuotare il suo primo coniglietto...quell'uomo dovrebbe essere narcotizzato, neutralizzato, infilato in un dessert domenicale...", più o meno questo era il senso della frase.
E diciamo che la Magnifica si è tenuta.
L'avrete visto anche voi, 'sto scozzese biondo e scarruffato, chef di fama mondiale.
E' partito facendo il calciatore dopodiché si è macinato un ginocchio o giù di lì e quindi addio stagione e si è detto, immagino, sai che c'è? io me ne vado a Parigi e mi dò ai fornelli.
Sacrosanto.
Salta fuori che è pure bravo, ma soprattutto è un grande imprenditore e organizzatore, tutti i ristoranti che prende in mano diventano delle miniere d'oro. Bisogna riconoscerglielo, è uno che si fa ascoltare. E' anche uno che si dà da fare.
E' il protagonista di qualche trasmissione, di cucina, prevalentemente.
Per un po' mi sono appassionata a "Cucine da Incubo", lui arrivava in un ristorantino che stava affondando, tipo nel Midwest, a casa del diavolo, e in un amen rabaltava la situazione. Se c'era uno chef lavativo che cucinava la zuppa in scatola e la spacciava per roba soprffina lui gli faceva un mazzo così, e lo faceva cacciare.
Proponeva i menù giusti, verdura fresca, olio d'oliva, e la gente arrivava - gli americani mangiano veramente male ma se gli proponi cibi buoni, voilà!, si abituano in fretta.
C'erano momenti di tensione e una processione di cibi disgustosi, oltreché certe dispense che potevano disgustare le blatte. Lui faceva pulire tutto, puliva anche lui, a dire il vero, tirava quattro porchi per far capire che l'aria era cambiata e tutti filavano veloci come trenini. Inutile dire che il ristorante non chiudeva, anzi, cominciavano ad arrivare anche i profitti.
Oppure quell'altra trasmissione, con una specie di darwiniana selezione per un posto di chef, "Hell's Kitchen". Arriva gente che pensa di saper cucinare e lui la demolisce, gli fa preparare tonnellate di salmone in crosta e se qualcuno toppa, come terribilmente può succedere, lui piglia il tizio o la tizia e li fa nuovi di pacca. Ti liscia il pelo che ti fa passare la voglia non solo di cucinare ma anche di vivere. Un tizio così al governo e il Pil schizza su che è un piacere.
Diciamo che ha un carattere ruspioso. Del resto ha una faccia stazzonata da cacciatore di balene, una di quelle facce che puoi incontrare in qualche locale malfamato di Glasgow, per tua sfortuna. Magari poi si diventa pure amici ma è facile che ci scappi il cazzotto in pieno naso, bisogna metterlo in conto.
Immagino che la Magnifica alludesse al "F-Word", la trasmissione in cui Ramsay condivide con noi la sua weltanschauung. Da cuoco e da carnivoro è dura aspettarsi una certa dose di dolcezza, lo immagino. Io non ho visto la puntata citata ma ho visto quella con gli agnelli, e non era uno spasso - sembrava impressionato anche lui, a dire il vero, ammetteva che non gli piaceva affatto quella parte. Fino a quel momento mi era stato abbastanza simpatico, anche se non è il tipo d'uomo col quale mi fidanzerei, chiaro. Anzi, i tipi instabili caratterialmente tendono ad innervosirmi, per quanto fascinosi siano.
Ammesso che mi volesse, ovvio.
Comunque da Ramsay e le sue trasmissioni ho preso le distanze definitivamente quando è riuscito a stomacarmi cucinandosi un piatto di vermetti trasparenti - le cieche, o una cosa simile - buttandole vive nell'olio bollente, e poi pappandosele di gusto, su un letto di insalatina. E' un tizio a cui piace il cibo fresco e vivo, e fa di tutto per procurarselo. Molto retrò e neandertaliano, ne converrete.
Lo so, mi si dirà, che cacchio parli che ti mangi la carne come tutti e io vi dirò, avete ragione, perché negarlo?
Però non lo so, trovo barbaro cacciare e sventrare gli animali a beneficio di una trasmissione - o forse era l'abilità di tutti, un tempo, e ora siamo solo troppo teneri per farlo, o cerchiamo di essere crudeli in maniera alternativa, visto che buoni del tutto non potremo mai essere...
Mio nonno Dario mi avrebbe riso in faccia, probabilmente.
In tempi di guerra e di magra erano meno delicati.
Facile fare le anime belle andando al supermercato.
Insomma, non lo so, i coniglietti no, non li mangio. Da piccola in campagna ci giocavo e li sbaciucchiavo e ogni volta che non li vedevo più ci stavo da cani.
Magnifica, che dici? per rappresaglia possiamo sempre ideare un "Delicatessen" dessert per Mr. Ramsay...modello stasera ho un amico per cena.:)
Peccato, però, l'omino non era poi così malvagio, con tutte quelle pieghe da sharpei sulla faccia e il capello sparato...
Speriamo che gli scozzesi non siano tutti così, potremmo trovarne un paio di belli e vegetariani, no?;)